Hoe als gescheiden ouder om te gaan met de feestdagen?

De Goedheiligman is weer in het land en de kerstballen liggen alweer in de winkels. De oliebollen zijn al weer warm… Gezellig! Of toch niet zo? Voor veel gescheiden ouders is december een ‘opgaaf’ Voor hen zijn de feestdagen niet altijd zo gezellig. Met je ex is het soms lastig overleggen / onderhandelen over ‘wanneer wie waar’. En met pubers kan het soms nog lastiger zijn.Hieronder alvast een aantal tips om na een scheiding de feestdagen goed door te komen.

1. Overleg vroeg met je ex partner

Je hebt, als het goed is, in jullie ouderschapsplan concrete afspraken gemaakt over de feestdagen – wie heeft wanneer de kinderen? Desondanks blijkt het in de praktijk vaak lastig. Tijdens de feestdagen willen anderen jou en je kinderen ook zien: opa’s, oma’s, ex-schoonouders, nieuwe schoonouders, nieuwe partners met kinderen die ook een omgangsregeling hebben. Hoe eerder je met je ex partner overlegt, des te kleiner de kans op stress en onenigheid. Ieder (ook de ‘anderen’) weet dan tijdig waar hij of zij aan toe is.

Daarom is het van belang om ieder jaar tijdig met elkaar te overleggen. En zijn jullie kinderen pubers, overleg dan ook met hen. Uiteindelijk beslissen jullie!

Besef dat je het nooit iedereen naar de zin kunt maken. Kom je daar pas laat achter, dan komt die late afmelding de feestsfeer niet ten goede…

2. Verander niet te veel

Probeer de afspraken rond de feestdagen zoveel mogelijk aan te laten sluiten bij de gebruikelijke afspraken. Zeker voor jonge kinderen is het belangrijk dat er rust is.

Dat realiseer je het best wanneer je de kinderen niet te veel heen en weer ‘sleept’, inclusief spullen. Nodig mensen bij jou thuis uit. Overleg met hen over de invulling van de dagen / maaltijden. Wie maakt het voorafje, het hoofdgerecht of dessert?

Als het jullie lukt om de afspraken ‘ruim’ te plannen, kan dat eveneens rust geven.

Voor de kinderen is het misschien wel beter wanneer ze beide kerstdagen bij de ene ouder zijn en oud en nieuw bij de andere. In het jaar daarop kunnen jullie dat omdraaien.

Of, zoals dit jaar, maak gebruik van de ‘derde kerstdag’, met misschien een verlenging daarna, wanneer één van beiden na de Kerstdagen nog moet werken. Voor de kinderen is de aanwezigheid bij/van hun ouder het belangrijkste, ook al is het geen officiële Kerstdag meer.

3. Maak de afspraken concreet en zichtbaar (schriftelijk)

Wat was je gewend? Werd Sinterklaas altijd op 5 december gevierd of in het weekend ervoor of erna? En waar? Bij jullie thuis of bij opa / oma, met eventueel broers/zussen met neefjes/ nichtjes? Informeer vroeg genoeg of dat nu ook nog het geval is? Of valt de ex-schoonfamilie weg?

En valt Sinterklaas niet in jouw week/weekend, maak dan goede afspraken wanneer wel, met zowel je ex-partner als opa en oma.

Of hebben jullie afgesproken Sinterklaas samen met jullie kinderen te vieren?

En wat als er inmiddels een nieuwe partner is? Viert die ook mee (al dan niet met zijn/ haar kinderen?)

Het kan rust geven om afspraken te maken die ook een paar jaar mee kunnen.

Bijvoorbeeld: in de even jaren vieren de kinderen oud en nieuw bij jou, in oneven jaren komen ze met kerst bij jou.

Vergeet ook niet af te spreken wie er zorgt voor de surprise of kerstactiviteiten op school of kerstcadeaus (i.p.v. Sinterklaas). Of is het gebruikelijke rooster daarvoor leidend? (Bij wie ze volgens rooster dan zijn, is daarvoor verantwoordelijk).

Wanneer je dit alles hebt besproken, leg het dan direct en zo concreet mogelijk vast.

Hoe concreter, hoe beter (dag, tijdstip, halen/brengen, slapen, kopen cadeaus, (max.) bedrag, wie betaalt wat, inbreng opa/oma. Zo weet iedereen waar ie aan toe is – ook de kinderen. Dat kan heel simpel in een e-mail. Dat geeft rust.

Niets is vervelender dan te wachten bij het (warme) Kerstdiner op kinderen die maar niet komen! En zelf halen mag niet meer vanwege de reeds genuttigde alcohol!

4. Moet alles wel dubbel?

Vaak willen gescheiden ouders alles met hun kinderen vieren. Verjaardag twee keer, vakantie twee keer, Sinterklaas twee keer, zelfs oudjaars-/ nieuwjaarsdag nog dubbel. Voor kinderen is dit misschien een voordeeltje van gescheiden ouders, maar het zorgt ook voor veel drukte in die toch al drukke (en voor kleine kinderen ook spannende) decembermaand.

Bespreek dit met je ex-partner. En kijk of je het voor de kinderen toch minder druk kunt laten zijn. Dan misschien niet ieder jaar Sinterklaas vieren met je kinderen, maar om het jaar.

Toen  jullie nog getrouwd waren, vierde je het toch ook geen twee keer? Misschien kun je bijdragen in de cadeaus die gegeven worden en interesse tonen in wat Sinterklaas heeft gegeven. Houd altijd het belang van je kind voor ogen, en niet je eigen belang.

Laat Sinterklaas een kinderfeest zijn en blijven en geen ruziefeest voor ouders!

5. Blijf elkaar zien als collega-ouder van jullie kind(eren)

Probeer elkaar niet als ex-partners te beconcurreren, maar benader elkaar als collega-ouders. Ook al is jullie relatie over, voor de kinderen blijven jullie hun ouders.

Zie soms af van jouw ‘recht’ ten gunste van de andere ouder. De kinderen hebben dan geen last van geruzie tussen hun ouders. Die onrust voelen kinderen en nemen die ook mee.

Ook al betekent het misschien dat je kinderen om het jaar met Sinterklaas of Kerstmis niet bij jou zijn. Dat is vervelend, maar wel een gevolg van het feit dat jullie relatie kennelijk niet heeft gewerkt. Belast daar de kinderen niet mee.

Ben je een minder goede ouder wanneer ze dit jaar niet met de Kerst bij jou zijn en volgend jaar dubbel?

Uiteindelijk komt die ‘opoffering’ dubbel en dwars weer bij je terug in de vorm van rust, waardering, respect. Hier geniet je dan extra van op momenten dat ze wél bij jou zijn.

Tot zover een aantal tips die Joop Siersema op grond van zijn jarenlange ervaring als scheidingsmediator graag wil doorgeven. Hopelijk kunnen jullie er, in het belang van jullie kinderen, iets mee.

Lukt het desondanks niet, dan blijven de afspraken zoals in het ouderschapsplan afgesproken, gelden en dienen jullie beiden zich er aan te houden.

Voor meer informatie of voor vragen rondom een (voorgenomen) scheiding is Joop via zijn website: www.siersemascheidingsmediation.nl bereikbaar.

Tot slot wenst hij iedereen zo plezierige feestdagen. Al leert de ervaring dat juist dan de relatie nogal eens tegen het licht wordt gehouden. Na de feestdagen heeft hij het meestal drukker…. Als mens hoopt hij het niet, als scheidingsmediator is Joop ervoor beschikbaar.